vendredi 18 juillet 2014

EDGE OF TOMORROW: FAUT-IL SAUVER LE SOLDAT TOM CRUISE?








Après un chef-d'oeuvre japonais, un documentaire sur une photographe de génie et un joli Ken Loach, il ne me restait plus rien à voir. Alors, j'ai fait ce que je fais habituellement pour me détendre: j'ai vu un gros blockbuster qui tache. Remercions les multiplex et la carte UGC.

Le film est sorti le 4 juin. Je l'ai vu à la mi-juillet. Il n'est jamais trop tard pour mal faire.

Tom Cruise sauve le monde


Si vous aimez l'esthétique de Starship Troopers,  vous serez servis. Les grosses bestioles du film de Verhoeven, ainsi que la tenue de Robocop, ont été recyclées dans Edge of Tomorrow.



Une grosse bébête et un soldat qui hurle dans Starship Troopers, de Paul Verhoeven (1997)



Tom Cruise en combinaison Robocop dans Edge of Tomorrow


Tom Cruise joue un officier planqué pendant une guerre où des extra-terrestres ont envahi la Terre et asservi l'humanité. Le lâche déserteur va se retrouver soldat et devenir un sauveur de l'univers façon Bruce Willis.



Bruce Willis dans Armaggedon de Michael Bay (1998) vêtu d'une belle combinaison également.


Un pro-militarisme primaire



Mais pour cela, il devra faire la même expérience que Bill Murray dans Un Jour sans fin: revivre en boucle le même jour, et gagner la victoire contre les méchants aliens.

Bill Murray se réveillait chaque matin à six heures avec Sonny et Cher à la radio (on le plaint rien que pour ça.)




Tom Cruise, lui, se réveille menotté, prêt à débarquer sur une plage où aura lieu un massacre des troupes alliées. Pour un film sorti deux jours avant les célébrations du débarquement en Normandie, voilà une stratégie tout en finesse pour rappeler que les Américains ont sauvé le monde, dans un film pro-militariste primaire. 

La victoire sera effectivement scellée à Paris. Dans maints films catastrophe, les Américains s'en donnaient à cœur joie pour faire sauter les plus beaux monuments parisiens. Edge of Tomorrow ne fait pas exception Attention spoiler [c'est pas grave de faire sauter le Louvre, parce qu'y a une grosse bébête dessous qui contrôle toutes les autres. Voilà qui explique tout.]

Le Jour sans fin de Tom Croisière


Vous avez remarqué que Cruise signifie "croisière"? Pour un acteur de film d'action, s'appeler comme un voyage de vieux, c'est un peu fort de café. En même temps, vu que son nom entier est Thomas Cruise Mapother IV, on comprend qu'il ait voulu simplifier.

Croyez-le ou non, j'étais sur les Champs Elysées quand Tom Cruise est passé pour promouvoir le film.



Quand l'un des gardes m'a demandé "C'est pour voir Tom Cruise ?" j'ai répondu "Pourquoi venir voir un acteur arrogant, nabot et scientologue ?"

Si, comme moi, vous n'aimez pas Tom Cruise, vous pouvez cependant éprouver quelques instants de jubilation devant Edge of Tomorrow. En effet, dans le film, Tom Cruise meurt plusieurs fois (mention spéciale pour le camion qui lui écrase la cervelle.) Comme un personnage de jeu vidéo, il se plante à plusieurs reprises, et revient toujours au début du jeu, jusqu'à connaître par cœur ce qu'il faut faire pour vaincre le monstre final. 

Mais bonne nouvelle, il n'est pas seul: il y a, comme dans tout film d'action qui se respecte, une nana sexy en combinaison moulante pour l'aider à sauver la planète.


Encore une combinaison (sexy, cette fois) pour Emily Blunt dans Edge of Tomorrow

Du coup, quand Emily Blunt meurt (même plusieurs fois) c'est beaucoup moins drôle.

Emily Blunt: caricature sexiste


La fin est absurde, mais qu'importe, l'Amérique nous a encore sauvés, Tom Cruise est beau gosse et Emily Blunt a des airs de Lara Croft, caricature sexiste de la femme guerrière, un pénis, pardon, une mitraillette à chaque main.



Sur cette photo qui sert d'affiche du film, Emily Blunt semble faire de la pub pour l'armée américaine



Soldate photographiée par l'armée américaine


Edge of Tomorrow empeste le patriotisme grossier et apparaît comme un long clip de propagande pour l'armée américaine. 

Vous pouvez néanmoins regarder le film pour le plaisir de voir Tom Cruise se faire écrabouiller plusieurs fois. 

Oui, il faut voir ce film. Avec des potes. Sous acide de préférence.






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Légende

Chef d'oeuvre orange star.jpgorange star.jpgorange star.jpgorange star.jpg Très bon


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orange star.jpgorange star.jpg Pas mal
orange star.jpgorange star.jpg Moyen

orange star.jpg Pas bon À hurler !